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Como informar o outro ou como reagir à informação do divórcio?

A iniciativa de falar do divórcio pela primeira vez de forma séria partirá de si ou dele. Só há mesmo duas alternativas. Saiba quais são.   Na verdade, por vezes o casal aborda o tema do divórcio. Isso acontecerá ou no meio de uma discussão mais acalorada ou por qualquer pretexto em que o tema vem ao de cima. No entanto, por regra, quando a palavra ‘divórcio’ surge descontextualizada de um ambiente de efetiva rutura ela pouca relevância terá. Dir-se-á que não é para levar a sério. Isso já não acontece quando a palavra bate certo com as atitudes que o outro cônjuge tem tido ultimamente, nomeadamente, por não estarem de acordo com as rotinas. Entre outras situações, porque aparece tarde em casa quando antes chegava logo depois do trabalho; evita a sua companhia, quando antes a procurava; é menos expansivo no trato quando no passado era conversador e brincalhão. Na eventualidade de a decisão partir de si, então deve ser por si que ele deve ter conhecimento. Saber do que se passa por outra pessoa — alguém a quem confidenciou as suas intenções, os seus filhos, familiares — é uma péssima forma de iniciar o procedimento. Aliás, a forma e o momento da comunicação da sua decisão é essencial para gerir corretamente o assunto, nomeadamente, é determinante para que seja um divórcio por acordo de ambos e não um divórcio sem consentimento. Assim como marcará o tom para o relacionamento pós-divórcio bem como para com os seus filhos.  É importante ter a sageza de procurar compatibilizar a sua vontade — não querer mais o casamento — com a vontade (e os sentimentos) do outro. É preciso respeitar isso, mais que não seja, porque ambos têm uma história em comum feita, também, de bons momentos. Porque há um passado (e um presente) de que outras pessoas fazem parte — desde logo, os seus filhos e os familiares de ambos. Também é natural que a notícia que lhe vai transmitir não seja assim tão surpreendente. Afinal, nunca é uma decisão de um dia para o outro. O outro cônjuge já saberá, bem lá no seu íntimo, que o casamento andava doente. Por vezes, dar a notícia é também um alívio. Mantê-lo na incerteza, nestas situações, é prolongar o sofrimento. Por isso, nada melhor do que ambos se sentarem e falarem abertamente sobre o assunto. Claro que sendo sua a iniciativa deve então preparar minimamente a conversa que irá ter. Invista algum tempo nisso, porque ela pode conformar o futuro. O QUE DEVE DIZER: Faça um breve resumo do que é o seu casamento, mencionando tanto os bons como os maus momentos. Quando referir as dificuldades, sublinhe que elas se mantêm, apesar dos seus esforços em procurar ultrapassá-las — refira situações concretas onde existiu um efetivo empenhamento da sua parte nesse sentido.  Evite culpabilizar o seu cônjuge pela situação. Sublinhe antes os seus sentimentos e a sua enorme frustração face às expectativas que tinha quando se casou e o quanto sofre com isso. Deixe-o falar. Responda aos pontos que ele referir com tranquilidade. Mostre que a sua decisão foi muito ponderada, e que o divórcio será o melhor para ambos e para as crianças. A conversa só deve terminar quando ele quiser. Não se deixe vencer pelo cansaço, pela irritação e pela ansiedade.   O QUE NÃO DEVE DIZER: Não deve abordar este assunto num local público e com ruído, de forma inesperada, com a presença dos filhos ou de terceiros, e sem se ter preparado convenientemente. Em particular, não aproveite uma discussão para esse efeito. Não lhe atire as culpas do divórcio para cima dele. Não se esqueça que, sendo o casamento a dois, é natural que as responsabilidades sejam também, em parte, suas. Evite cortar-lhe a palavra e nunca eleva o tom de voz. Evite dormir na mesma cama que ele depois de conversarem. É proibido  ter relações sexuais em jeito de despedida. Isso pode gerar sinais contraditórios com o que acabou de dizer. Não deve considerar que ele aceitará com tranquilidade o que lhe disse. Isso pode não ser assim. Tenha à mão o telefone da polícia ou de pessoa amiga. Nunca lhe entregue, neste primeiro momento, os documentos do divórcio para ele assinar. Não é o momento adequado para tomar decisões dessa índole. Tome nota que a sua conversa não tem de ser necessariamente a última e definitiva. Se percebe que a abordagem foi infeliz, que a reação dele vai ser imprevisível, pode sempre dizer que, apesar de tudo, ainda não tem certezas…, que o divórcio é um tema que deveriam considerar para bem de ambos e dos filhos…. É também natural que o seu cônjuge não lhe dê de imediato uma resposta. Ele precisará de tempo também para pensar no seu futuro. Poderá estar em choque ou não. Mas, pelo menos, irá sentir-se como não tendo a situação sob controlo. Por causa disso, o mais natural é querer pensar sobre quem fica com os filhos, com a casa e como será dividido o património. Isso poderá demorar semanas ou meses. Importa que tenha paciência embora deva perceber se realmente ele anda num processo de tomada de decisão ou, então, o que procura é ganhar tempo, porque não pretende facultar-lhe o acordo. O momento chave para perceber isso é, a determinada altura, fornecer-lhe um rascunho dos acordos necessários para que o divórcio seja oficializado. Se a situação não evolui mesmo com a documentação preparada — isto é, ele não apresenta contrapropostas e também evita que se fale no assunto – então é porque, na verdade, as intenções dele não coincidem com as suas.  ATENÇÃO: Uma conversa pessoal, num local tranquilo, com disponibilidade, é a forma ideal para abordar o tema. A casa de ambos será o sítio mais adequado, quando os filhos já estão a descansar.  No entanto, se suspeita que o seu cônjuge vai ser fisicamente agressivo é preferível não ter essa conversa. Nesses casos, sendo as suas suspeitas sérias e com um histórico já de